Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

В моде щас какой-то ЗОЖ... (с) Ленинград


Скоблянка. При всей своей простоте - это, как симфония. Сладковатый картофель поджаренный на утином жиру, лук, кусочки грудинки, болгарского перца, чеснок, сметана, тимьян, лимонный базилик, тосты со сливочным маслом, свежее пиво... Это охрененно. А от любителей ЗОЖ у меня есть дробовик ))

Милые усталые глаза, Синие московские метели…... (с)


     Как сделать приятное уставшему дорогому человеку? Просто показать, что его ждут. Сегодня это выразилось в форме гренок с творожным сыром и подкопченым лососем, и бокалом охлажденного шампанского. А взгляд полный тепла и нежности в ответ стоит всего в этом мире.

Кризис среднего возраста.

Луркмор в очередной раз отжег :)

Кризис среднего возраста — малый пиздец в жизни отдельно взятого мужчины, субъективно воспринимаемый им как большой. Обычно посещает джентльмена в 35-45-летнем возрасте, но в наш век акселерации нередко бывает и раньше, вплоть до клинических случаев сабжа у юношества. Выражается в том, что взрослый дядька неожиданно превращается в эмо и ведёт себя соответствующим образом.

 
Если ты — не один из трёх спиногрызов в центре, то твоё место наверняка справа.
  • Человеку от природы свойственно мечтать, притом мечтать без каких-либо ограничений. За редкими исключениями люди в юности мечтают о большем, чем добиваются в итоге (причём, это относится не только к лузерам-нищебродам, но нередко даже к самым успешным людям этого мира). В детстве и юности человеку свойственно жить не настоящим, а будущим, и какой бы горькой ни была неудача, он подсознательно знает, что у него всё ещё впереди, и что все мечты сбудутся. Но рано или поздно наступает возраст, в котором по устоявшимся стереотипам принято собирать камни, и повзрослевший юноша понимает, что он, скорее всего, уже не станет космонавтом, не откроет седьмой континент и не изобретёт вечный двигатель. То есть, осознаёт тот факт, что ему предстоит унылая жизнь нормального человека, что является для него сильным психологическим стрессом. Параллельно вспоминается, сколько полимеров было безвозвратно утрачено на заре туманной юности, и какой шикарной была бы жизнь сегодня, если бы не. В итоге начинается депрессия.
  • Организм человека — тоже машинка не вечная, которая в придачу даёт периодические сбои. «Возраст осознания» примерно совпадает с возрастом, когда организм преподносит мужчине целый ряд неприятных сюрпризов: шевелюра потихоньку начинает редеть, неумеренное потребление пива приводит к возникновению пивного пуза, сердечко напоминает о себе одышкой при каждом чихе, МПХ всё чаще показывает полшестого. В общем, приятного мало.
  • Два предыдущих пункта вступают во взаимную корреляцию и замыкаются в порочный круг: психологический стресс работает явно не на пользу организму, подрывая и без того не идеальное здоровье, проблемы со здоровьем (особенно с потенцией) в свою очередь усугубляют стресс и депрессию. Одним словом, тихий уж0с.
  • Одновременно с этим страдающий мэн замечает, что его жена (если, конечно, она есть) постепенно превращается из миловидной тян в бабу точно такого же среднего возраста со всеми вытекающими, что наносит ему дополнительную душевную травму, а также создаёт дополнительные проблемы в постели, которые и без того имеются (см. выше), что опять-таки портит настроение, а вслед за ним и самочувствие.
  • Порочный круг превращается в спираль, завинчивающуюся всё туже с каждым месяцем. Вечно это продолжаться не может, и обычно приводит к одному из следующих финалов:
    • Мужчина смиряется со своей участью, забивает и на жизненные планы, и на жену, и на здоровье, и из мужчины в самом расцвете сил превращается в обычного стареющего жлоба.
    • Мужчина не может смириться, но что-то исправить ему не хватает силы воли. В итоге он не выдерживает, и здоровье ставит последнюю точку в его биографии в виде инфаркта. Ну, или инсульта — кому как повезёт. Некоторые, кого природа одарила здоровым сердцем, но не одарила мозгами, становятся героями.
    • Мужчина таки вспоминает, что он мужчина, и, несмотря ни на что, пересиливает себя, ломает обстоятельства и живёт припеваючи. Иногда даже добивается того, о чём мечтал в юности. В целом, достаточно редкий вариант, ибо…
Детектор от буржуев.

  • Отягощённый кризисом мэн всеми силами пытается показать, что он ещё тот, из-за чего постоянно пытается косить под малолетнего долбоёба. Причём, иногда довольно успешно (не в смысле малолетства, а в смысле долбоебизма). Способы бывают разные. Некоторые одеваются в подчёркнуто молодёжном стиле (даже если идёт он им как корове седло), из остатков волос отращивают мышиный хвостик, тусуются с контингентом, годящимся им в сыновья. Само по себе это не является чем-то плохим, если человек действительно молод душой и не замечает своего возраста (в таком случае эта статья не про него). Но когда описанные действия являются потугами жертвы сабжа, это всегда бросается в глаза и выглядит жалко.
  • Если ему позволяют средства, заводит молодую любовницу[1]. Не потому что влюбился в тян, а просто чтобы доказать себе, что он ещё ого-го. Тян, естественно, не будь дура — оперативно высасывает (да, ты правильно понял) из нашего героя бабло и последнее здоровье (ведь здоровый образ жизни он всё равно не ведёт, а у тян-то, в отличие от него, организм ещё молодой…)
  • Банально топит свою неприятность в алкоголе. Как несложно догадаться, в результате часто становится алконавтом, окончательно просирая и здоровье, и карьеру, и имущество.
  • Усиленно тусуется в компании таких же, как он. Все вместе они увлечённо занимаются позёрской демонстрацией мужественности. Выражается это в просмотре футбола и громком болении за любимую команду, мужских разговорах о блэкджеке и шлюхах, и прочих симуляционных попытках сформировать альтернативный имидж зрелого мачо. В процессе посиделок цистернами поглощается пиво, что в лучшем случае приводит к росту пуза, в худшем — к предыдущему пункту.
  • Дома стремление продемонстрировать мужскую состоятельность выражается в культе ББПЕ, демонстративном воспитании подрастающего поколения и максимальном самоутверждении за счёт последнего.
  • Некоторые идут ва-банк и из последних сил пытаются «осуществить мечту», ЧСХ, даже не стараясь сделать это с хоть каким-то умом. Кто-то продаёт квартиру и дачу и покупает красное феррари (чтобы разбить его через неделю), кто-то накалывает на бицепсе татуху, которая понравилась ему у чувака на пляже (и которая потом может оказаться опознавательным знаком тюремного петуха), кто-то начинает прыгать с парашютом и заниматься другой экстремальной фигнёй, несмотря на категорические противопоказания по здоровью. От нормального хобби такие вещи отличаются тем, что делается это всё не столько по велению души, сколько из-за желания наверстать «упущенное». Чаще всего заканчиваются подобные метания плохо.
Кто на этом зарабатывает?
  • Психологи всех мастей, особенно буржуазные. Подобно тому, как на малолетних неадекватов проще всего повесить диагноз СДВ и не париться, к пациенту постарше легко применяется шаблон «Midlife crisis».
  • Книгопечатные конторы (опять-таки, в основном зарубежные), выпускающие тонны макулатуры на тему «сабж и как с ним бороться».
  • Рекламодатели (теперь уже во всём мире), вовсю эксплуатирующие тему кризиса среднего возраста (и вкладывающие немалую долю в его наступление у конкретного человека. Зомбоящик такой зомбо…).
  • Производители антидепрессантов.
  • Организаторы всякого рода экстремальных развлечений.
  • Профессиональные содержанки.
  • И все остальные, кому не лень нажиться на несчастном страдающем дяде.
Так что же делать?

Если ты — поражённый сабжем неудачник, опустившийся до того, что в своём сраном возрасте читаешь Луркмор, то лучше пойди и убейся апстену. Тем самым избавишь от лишнего неудобства себя и окружающих. Что? Не хочется? А ты хорошо подумал? Может быть, всё-таки апстену? Нет? Ну что ж, тогда читай то, что написано ниже.

Во-первых, все условные возрастные рубежи, на которых заканчивается юность и начинается молодость, заканчивается молодость и начинается зрелость и т. д. придуманы всякими мудаками, коим несть числа. В настоящее время шаблоны поддерживаются не в последнюю очередь маркетологами, проектирующими целевую аудиторию товаров и услуг и нуждающимися в каких-то возрастных диапазонах. На самом деле молодость у человека длится ровно столько, насколько он сам себе её продлит. Кто-то и в 25 уже старик, а кого-то и в 70 от молодёжи отличает только цвет волос и немногочисленные морщины. Как этого добиться? Читай ниже.

  • Прежде всего выбрось из головы бред о том, что «время упущено», «полимеры просраны», «часики тикают», и что в твоём возрасте уже нельзя чего-то добиться. Единственное, куда тебе закрыта дорога, — это в космонавты (в лётное училище взрослых дядь не принимают). И то, ничто не мешает тебе усиленно зарабатывать деньги, и в итоге полететь в этот ваш сраный космос туристом. Также тебе сложновато будет поставить мировой рекорд в некоторых спортивных дисциплинах[2] (хотя нет ничего невозможного). Всё остальное вполне доступно 40-летнему мужчине точно так же, как и 25-летнему. Разумеется, это не означает, что ты должен и дальше прогаживать время, но и считать секунды — по меньшей мере, глупо. Живи себе, как жил, только поставь наконец-то чёткую цель, и добивайся её так, как добивался бы, если бы тебе сейчас стало 20. Результат будет точно таким же. Ошибки совершают все, но самая большая ошибка — считать, что их нельзя исправить.
  • Прямо сегодня (да, мать твою, прямо сегодня!) измени свой образ жизни: брось курить, пить (даже пиво), и наконец-то займись зарядкой по утрам[3]. Не «с понедельника», не при удобном случае, а прямо сейчас (ты, блядь, мужик, или хрен собачий?). Рационализируй своё питание, сбрось лишний вес, сгони пивное брюхо (да, да, это всё элементарно делается — если ты, конечно, не тряпка-кун).
  • Запомни, что у мужчины есть один расовый бонус: в отличие от женщины, с возрастом он практически не теряет товарного вида, и может быть секс-символом (причём, готовым подтвердить свой статус делом в любой момент) как в 18, так и в 60. Правда, для этого надо сначала выполнить весь предыдущий пункт, не филоня. А главное — быть жизнерадостным оптимистом.
  • Исходя из предыдущего пункта, логически следует вывод: молодиться напоказ мужчине ни к чему. Более того, это даже вредно, так как нередко выдаёт неуверенного в себе человека с сабжем на шее. Если ты облысел, не стоит вопить «азохенвей» и спешно пытаться пересадить волосы с задницы, достаточно просто побрить голову. Бритоголовый мэн выглядит значительно круче, чем лысый (и даже чем многие волосатые). Хотя, некоторым и лысина не мешает собирать толпы малолетних поклонниц. Только вот, зачёсывать имеющиеся волосы на плешь не нужно — лысину это не скроет, зато выставит все твои комплексы на люди.[4].
  • Если же ты женат, и сегодняшняя внешность твоей жены вызывает лишь горестные вздохи, заставь её следить за собой (разумеется, вдохновляя её личным примером). Если не хочет — не стесняйся намекать ей, что она — жирная корова. Обычно это действует.
  • В работе забудь слова «не могу» и «как-нибудь потом». Этими словами оправдывается банальная лень, которая и довела тебя до такого состояния. Твой энтузиазм должен быть неисчерпаем, так как именно с отсутствия энтузиазма начинается старость (а вовсе не с очередной свечки на именинном торте); ты должен быть целеустремлён и нетерпелив. Помни, что твоя цель впереди, и всё зависит только от тебя. Этим, кстати, ты успешно заткнёшь за пояс многих юных коллег, которые как нибудь отсиживают рабочий день, а потом всю ночь сидят в WoW.
  • Кстати, о WoW. Забудь, что это такое. Сделай вид, что ты вообще не заметил этого слова в этой статье.
  • Если выполнишь два предыдущих пункта, через пару лет у тебя станет сильно больше денег. Проверено. И самооценка поднимется на несколько порядков, окончательно выветрив из твоей дурной башки кризис, о котором эта статья.

Хочешь похудеть? Спроси меня как! Не Гербалайф.



Стоите перед зеркалом и разглядывая свою фигуру, сжимая складочки на теле, думаете, что неплохо бы похудеть? Вот вам таблица "Сжигания калорий от разных видов физической активности".

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день